Ejaculação Precoce #19

Chegou! Chegou! Depois de inacreditáveis 7 dias, sobrevivendo a um bombardeio de criticas, exigências, ameaças de o Ejaculação Precoce retorna em seu apogeu midiático (estou engordando e adquirindo vocabulário de blogueiro, céus…).

Vamos ao Ejaculação Precoce Edição Especial de Páscoa, com um humor mais negro que Raio-X de fumante. Isso mesmo senhora e senhores, amebas e protozoários, chinchilas e chinchilos. Este é o Ejaculação Precoce #19 (se Jesus nasceu, não foi por minha causa).

Noticias rápidas, curtas e inférteis… Quase como uma transa de coelho estéreo.

- Sábado passado durante a “Hora do Planeta”: Sou um ativista ambiental. À hora do planeta pode ser só às 20h30min, mas meus neurônios estão sendo apagados desde o BBB 1.

- Os Melhores do Ano do Faustão é tipo uma disputa de funcionário do mês da Globo né?

- Ricky Martin vai lançar um álbum intitulado de Vive la Vida /Aloka

- Governo vai aumentar controle da venda de remédio para emagrecer… Se quiserem que o povo emagreça deviam controlar a venda de comida não?

- Experiência Gastronômica do Gueto: YakiSOBRA… Cozinha étnica chegando à periferia.

- Sempre quando leio “Duelo de Titãs” eu imagino o Paulo Miklos apanhando de alguém… E me divirto com isso.

- Quando é ataque terrorista todo mundo quer assumir “a autoria da obra”. Agora quando é paternidade…

- Pílulas prometem retardar o envelhecimento da pele… Pronto gente, agora vocês podem ficar como eu… Todo retardado.

- Desculpa esfarrapada mode on: Sandy se irrita com música que vazou na web: “O Áudio é de péssima qualidade”… Só o áudio né…

Em comemoração a Páscoa, fiz aqui uma “Páscoa Black Jokes Compilation” com comentário engraçados para fazer na igreja (lembrando que processos devem ser encaminhados ao Edu, eu sou só funcionário).

- Constatação: Curioso… Quanto mais velho você fica, mais longe os padres querem que você fique…

- Fica a dúvida: Se eu for católico e vegetariano eu não posso comer carne de soja?

- O velório de Jesus deve ter sido um saco né? “JESUS! Volta pro caixão caramba! Tá na hora de rezar um terço!”

- Se Jesus tivesse morrido no Brasil, ele estaria até hoje na fila pra ressucitar. Ou seria reSUScitar?

- Alô você celebridade que faz de tudo pra aparecer na mídia. Faça como Jesus, morra e volte 3 dias depois… Talvez dê certo.

- Ei gente, não fiquem tristes… Jesus era apenas um Avatar.