Ejaculação Precoce #79

Fala galera, tudo bem com vocês? Sentiram a minha falta? Sabem a diferença de uma pergunta real para uma pergunta retórica? Chegou a hora de curtir a coluna mais confusa que as informações sobre o ENEM. Esse é o Ejaculação Precoce, a coluna que assim como a doença, faz quem é normal rir de quem não é.

Eu mesmo acabei de chegar do ENEM… Não fui fazer, mas quis contribuir com o trânsito para fazer várias pessoas perderem o horário da prova.

Esse é o Ejaculação Precoce #79! Notícias rápidas, curtas, inférteis e tão inúteis quanto indicação de “rasgue aqui” nos sachês de catchup.

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- Dúvida: A Wanessa Camargo quer R$ 100 mil por uma piada… Quanto será que ela quer pra parar de cantar?

- A vantagem do horário de verão é que agora dá começar a reclamar que não chega logo às 5 da tarde uma hora mais cedo.

- Sabe quando a mulher mais linda da balada chega perto de você, olha nos seus olhos e te passa o telefone dela? Pois é, eu não.

- Pai, como chama aquilo que todo homem tem que fazer antes de pensar em ter um filho? – Vasectomia.

- Teorias: Acho que o inventor da expressão “estar no lugar errado, na hora errada” deve ter entrado no quarto dos meus pais enquanto eles faziam sexo.

- Cinzas do vulcão: Vocês sulistas reclamam de algumas cinzas expelidas por um vulcão. Sabe como nós de São Paulo chamamos estas cinzas? Oxigênio.

- Eu nunca vou pra cama sozinho… Sempre tem ácaros lá.

- Limites do humor: Quantos nordestinos são necessários para trocar uma lâmpada? R: Um, eles são tão capazes quanto qualquer outra pessoa.

- Looping: Você sabia que enquanto você lê esse tweet um fã de funk, em algum lugar no mundo, tá morrendo? Comece a ler esse tweet novamente.

- Mais filho da puta que tio que dá roupa de presente no dia das crianças.

- O ruim de comer feijoada na casa dum leproso é que quando você descobrir que aquela orelha não é de porco, já vai ser um pouco tarde.

- Tecnologia: IPhone 4S vem com atualização que avisa quantas parcelas do carnê você ainda tem que pagar pra dizer q ele é seu.

- Gente que usa “também, você aperta todos os botões do controle feito um louco” como argumento quando perde num jogo de luta.

- O Adriano atrai a marcação do time adversário… Isso se chama campo gravitacional.

- Aprende Rafinha: Eu comeria a Wanessa Camargo, mas o bebê eu daria para um padre.

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*Lembrando: Se gostou de alguma frase, dê RT em mim @willfarias, já não ganho nada com isso… Pelos menos ficam sabendo o autor original**E prestigiem meu blog também www.palavraacida.com tá sensacional*