Ejaculação Precoce #80

Depois de uma semana de marasmo, atoíce, vagabundagem ou qualquer outra coisa que indique que eu estava sem fazer nada, a coluna mais engraçada que gorda brigando por que não tem nada na loja que sirva nela, retorna em mais uma sensacional edição (enquanto o cenário do meu programa no Comedy Central não fica pronto). Então sente na cadeira (ou no colo do seu namorado, se você for de alguma banda colorida) e apreciem o show.

Esse é Ejaculação Precoce #80! Noticias rápidas, curtas, inférteis e tão inúteis quanto manual de instrução para supositório.

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- Boa campeão: Consigo as respostas de 13 questões do ENEM, ai eu faço a prova e saio contando pro mundo que eu já tinha as respostas… Gênio!

- G1: Renato Aragão acusa ladrões de terem levado a graça que ele tinha. Familiares afirmam que ele já tinha perdido a graça faz tempo.

- Tenho vergonha de comprar filme num sábado a noite e o cara da TV a cabo achar que eu sou um perdedor… =/

- Sempre fico cansado quando vou brincar com o meu avô. Até porque cavar 7 palmos de terra exige muito esforço físico.

- Azar: Avião que levava Luan Santana faz pouso forçado em SP. Técnicos tentam descobrir porque a sabotagem do motor não deu certo.

- Sou dá época em que existiam 2 tipos de pessoas que assistiam o programa da Xuxa. Os que queriam ver Caverna do Dragão… E os gays.

- Acabei de beber um vidro de Veja Multiuso, no frasco tava dizendo que ele remove gordura… Espero perder pelo menos uns 5 Kg.

- Bíblia da rede social: Chegou pra Jesus e disse “seguindo, me cegue de volta”… E hoje só consegue andar acompanhado de um cão guia.

- [ENEM 2011] Analisando a capacidade demográfica do coração, assinale os itens que cabem nele porém não cabem na dispensa.

- Estudo aponta: “Mulheres ligam mais para humor do que dinheiro nos homens.” – É mais fácil rir dentro de uma Ferrari.

- No oncologista: Seu seio parece uma ostra – Por que doutor, ele é durinho, rsrs? – Não. Ele tem um caroço.

- Deve ser horrível ser paraplégico, errar a senha e ter que ler “usuário inválido”

- Telemarketing… A testemunha de Jeová da telecomunicação.

- Na frase: Minha sogra acabou de ser atropelada por um caminhão. Onde esta o sujeito? R: Comemorando.

- Dica de decoração: Quer dar um toque urbano em sua sala de estar? Coloque um mendigo morando nela.

- Cantor Luciano correu risco de morrer, afirma médico… Mas a gente não teve tanta sorte assim.

- Jesus convidou você e outros 11 amigos para “Última Ceia + Degustação de Vinho” – Eu vou | Não sei | Não

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*Lembrando: Se gostou de alguma frase, dê RT em mim @willfarias, já não ganho nada com isso… Pelos menos ficam sabendo o autor original**E prestigiem meu blog também www.palavraacida.com tá sensacional*