orgasmo
Crie uma peça de teatro chamada “Orgasmo“. Leve sua mulher para assistir.

Convença o Steven Spielberg a fazer um filme chamado “Orgasmo“. Na estréia, leve sua mulher para assistir.

Entre para o ramo da gastronomia. Faça um curso de chef, vá na Ana Maria Braga e torne-se destaque no setor. Então, abra um restaurante chique no centro da cidade. Batize-o de “Orgasmo“. Leve sua mulher ao Orgasmo.

Tenha um filho fora do casamento, mantenha isso em segredo. Convença o escrivão de que Orgasmo, na sua cultura, é um nome que dá muita sorte. Batize seu filho bastardo com esse nome. 16 anos depois, revele a verdade à sua esposa. Leve-a ao jovem Orgasmo.

Convença o Chuck Norris à transar com sua esposa.

Faça uma operação plástica completa, transformando-o no Reynaldo Gianecchini. Recite umas quatro poesias do Vinicius de Moraes. Caia dentro!

Faça um moonwalk pelado, com cara de tesão e durante uma ereção. Cuidado, deve sair, no mínimo, do nível do Michael Jackson, ou então ela irá brochar. Atenção: não use meias soquetes no processo!

Chame o Harry Potter. Afinal, não importa o tamanho da varinha, o importante é a mágica que ela faz.

Chame o Tom Cruise, pois de missão impossível ele entende.

Compre uns filmes pornôs e deixa-a se virar sozinha.

Utilize hipnose.

Cria um parasita geneticamente modificado, que invada o sistema nervoso de sua mulher e a faça ter orgasmos múltiplos só de te olhar pelado.

Case-se com uma atriz pornô, viciada em sexo.

Dica do Negão Internauta

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