//10 dicas para ser um namorado perfeito na cama

• 10 dicas para ser um namorado perfeito na cama

  Por: Edu ⎯ Em: Mundo Macho ⎯ 25 de julho de 2009

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  Esses dias eu postei aqui as 10 dicas para ser uma namorada perfeita. E hoje eu vou inverter e postar as 10 dicas para ser um namorado perfeito, que é um post que foi feito em resposta ao nosso aqui do Testosterona e publicado lá no Spicy Boost.

  1 – Tome banho!
  Não adianta você chegar suado, com o playgroud fedendo a queijo e querer que a sua namorada caia de boca com vontade! Não há gel para sexo oral no mundo que substitua uma pica bem lavada. Pense nisso!

  2 – Depile-se, ou no mínimo mantenha os pelos curtos!
  Desculpa, mas ninguém gosta de fazer sexo oral na mata atlântica e isso meninos, é regra. Ou você acha sexy a sua namorada sorrir para você depois daquele boquete, com um bigode na cara, ou os dentes cheios de pentelhos? Eeeew, que nojo!

  3 – Local é fundamental!
  Gente, trepar é legal, dar umazinha pode ser excitante, mas sorry, mulher não vive de ser comida no banco do carro! Então, se você realmente quer fazer uma mulher feliz, arrume um lugar para o sexo rolar com tempo! Sim, nós precisamos de TEMPO!

  4 – Invista nas preliminaries.
  O que eu vou falar, merece grande atenção: MULHER NÃO TEM EJACULAÇÃO PRECOCE!! Então, crie um clima, faça um oral bem gostoso e nos deixe em ponto de bala. Assim suas chances nos fazer gozar de verdade aumentam muito.

  5 – Buceta não é chupeta!
  Sexo oral é ótimo mas o clitóris é super delicado! Não pense que é gostoso ser chupada com pressão. Para ser bem sincera, é broxante. A dica é: quando for chupar uma mulher faça devagar e com ritmo. E, por favor, não pare até a gente pedir, tá?

  6 – Sim, a gente olha a sua cueca!
  Olha, vou contar uma coisa para vocês. Cueca furada e/ou freada não é nada excitante. Nada! É nojento! Então, tenha sempre um pacotinho de cuecas novas e taque fogo nas famosas cuecas de estimação. Vai por mim, faz diferença!

  7 – Inove!
  Claro que ninguém aqui vai querer que você domine o Kama Sutra ou o Sexo Tântrico. Mas daí a achar que o mundo se resume a “papai e mamãe” e “de quarto” também é demais, né? A gente sabe que dá para fazer melhor que isso.

  8 – Brinquedinhos, por que não?
  Não sei porque, mas homem que se preze tem um ciúme ridículo de vibradores e etc. E sinceramente, sem razão de ser. Use os brinquedinhos como seus aliados. Até porque, se ela gostasse só dos brinquedos, não estaria transando com você.

  9 – Anal tem que ser com carinho! E troque a CAMISINHA!
  Vamos lá. O buraco foi projetado para saírem coisas de lá e não entrarem. Então, deixe a empolgação de lado e seja carinhoso. E por mais que a gente tenha feito a chuca antes do ato, o ânus é sujo. Lembre-se: pau que entra no cú não pode ir para a vagina!

  10 – E o mais importante: Deixe a gente gozar primeiro!
  A gente sabe que depois que vocês gozam, o pau fica mole. E de nada adianta um brinquedo com defeito! Então se virem! Mas tenham certeza de que a gente já gozou. Até porque, se uma mulher gozar de verdade, nem liga de você dormir depois!

  Siga essas dicas e com certeza: cabelo na palma da mão vai ser coisa do passado para você!